Diciembre, tesoro.

Quiero sentir un deseo fuerte. Quiero anhelar, odiar mi vida cada minuto que no lo tenga entre mis manos. Algo brillante al fondo del camino.

Reconvertir la pena residual en algo valioso. Darle valor a los días de tregua y saber amar, abrazar, querer; aceptar cada juguete nuevo como algo único que llega y marcha. Amar el intervalo entre que llega y marcha, que no se rompa, que pueda seguir después  y que pueda valer tanto o más después. Amar el intervalo que nos quede aunque no quede.

Si lo tuviese claro le daría nombre al sabor, a la luz. Si solo de pensar en la muerte y en odiar sentir el pasillo tan grande. En el espacio tan infinito. Este rincón tan infinito.

Estoy cansado de demorar contar los sueños, si todo intervalo nace muerto. Estoy cansado de olvidar contar los sueños si todo es gloria o parricidio. Si los nenúfares huelen a la misma muerte, y qué sé yo de la muerte. Qué sabe el viejo de la muerte. Qué sé yo del sabor de nada, si cada intervalo nace dentro del anterior [ya muerto].

Que quiero amar hasta morir y replicar a quien amo hasta morir que este intervalo será eterno hasta que acabe. Y que ese brillo sea cegador hasta que acabe, una y otra vez.

Que no hay secuelas tras la muerte. Que no hay finales tras la muerte.

Solía escribir hasta agotarme en cada copo.  Solía ser alguien a quien miraba en los inviernos por si alguna idea nueva acerca de la vida podía explicar de qué sirven los lunes. Solía amar de algún modo este olor constante a muerte. 

Creo en crearme todavía. Tierra quemada y pasillos infinitos. Ese intervalo que creí parte insalvable. Será la luz crearme. 


De aquel lugar con un dios frío y justo con el avance. Pequeña ventana hacia el río y breve mirar. Sobre las 15:30. Breve mirar.

5 minutos le dije al dios y fueron horas. Dos preguntas. Dicotomía y calor.

Mesías del miedo. Credo del miedo. 

Bajo la sombra del puente. Allí mismo. 5 minutos.


 

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